う〜ん、雲行きが怪しい・・・

俺の前だけ。

空は青なのかな？？

とりあえず、仕事以外は何も無かった1日ということで、仕事の方も、淡々とこなす。こんな日は風呂に入って寝るに限る。

う〜ん、火曜日の会議は、少しブルーな内容。

悪い話ではない。しかし俺には荷が重過ぎる。自分の店だけで、いっぱいいっぱいになっているのに、他の店なんか見れるわけがない。

要はSV的な仕事をしてくださいということで、よく言えば昇進してというわけ。

確かに、会社からそれなりに評価してもらっていることに関しては、素直に嬉しいのだが、だからといって、出世したいとかそんなことは考えていない。

上司には、ちょっと考えさせてくれと言って、少し保留してもらっている。

正直、会社に対しても不満がある状態。また、自分の店すら、しっかり見れない状態では、この職務は出来ないと思う。

金曜日にSVがやってきて、この件で、話をすることになっている。どんな話し合いになるんだか・・・

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水曜日の夜のこと。

親友と本当に久し振りに会い、そして飲み。6月に子供が生まれるということで、若干のお祝いを持って行った訳だが、本人はあまり子供が生まれることに対しては、無関心と言うか、話をしたがらないというか、事あるごとに、「いいよなぁ、独身は」と言われる始末。でもね、子供が生まれたら変わるんだよ、きっと、たぶん・・・

まぁ、良く飲んだね、あんまり記憶なし。おねーちゃんのいる店で飲んでいたような気もするが、まぁいいか、たまには・・・

本社に行ったものの、「詳しくは明日話すから」と言われ、一睡もせずに行った意味が全くない現状に相当の怒りを覚え本社を後にする。

その後、一緒に呼び出された同期と飲み。

結局、真相は明日になってみないとわからない。

何が起こるのだろう・・・

結局火曜日の会議のはずが、月曜日の夕方に来てくれと話が変わり、一睡もしないまま向かう羽目になりそう。

しかしこうもコロコロと会議の予定が変わるもんだねぇと感心する。

本当に意味がわからない。

何を目的としているのかが全く読めない。

不安である。

非常に疲れた1日。

予期せぬピークが延々に続き、変な客に絡まれるは、機械は故障するはで、店以外のところで変に気を使い、本当に疲れた。

土曜は報告書を作成しなきゃならんが、もう適当。そんな毎週毎週やってられるかっつーの。

いやー疲れた。眠いから寝よう。

昨日の「ある会議」のことが頭から離れず、仕事をしていても集中できない。いろいろな人に聞いたが、誰も知らない、わからないの一点張り。何かみんな隠しているようにしか思えない。

ウダウダ考えるのは好きではないが、さすがに今回の件に関しては、ポジティブな考えは出来ない。

今までの流れだと、本社に呼び出されるのは、決まって悪い話の時。いい話で本社に呼び出されることはまず無い。だからネガティブに考えてしまい、どうにもこうにも仕事に集中できない。

かといって、いつも仕事に集中しているかって言うとそうでもないけど・・・

幸い、店もカラスが屋上の脇に巣を作った以外これといって盛り上がりも無く、金曜日の夜なのに暇。

こんな夜は早く帰るべしと、業務を強制終了させて、帰宅。あーあ、やる気がしない・・・

やはり、モチベーションを維持するのって難しいとつくづく感じる。俺の場合、給料とか昇進とかそんなの関係ないんだよね。いかに自分で納得して仕事が出来るかっていうところにモチベーションを維持させるんだよ。しかし最近は自分で納得して仕事をしていないから、やる気なんて出るわけが無い。

でも、今の現状を投げ出す事はできず、何か出口の無い迷路に入り込んでしまったような感覚がある。うーむ。

いつもならここで、仕方ないやとか、ま、どうにかなるさとかって言って結構切り替えられるけど、今回はダメ。どうしようもないくらい、テンションが下がっている。

さぁーて、どう乗り切るかな、今回は。

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気がついてみると、日記を書き始めて1年。日記のタイトルにある通り、自分が31歳を目前にして、何か足跡を残そうと思って書き始めたわけだが、あっという間に1年が経過していたという感じ。確かに、会社辞めて今の会社に再就職したり、彼女がドイツに行ったきり帰ってこなかったり、この1年で2回も引っ越したり、阪神が18年ぶりに優勝し涙したり・・・でも改めて読み返してみると仕事しかしていない気がする・・・

まぁ、いろいろあった1年ということで、何か日記やめるみたいな書き方していますが、まだしばらく続けるつもりでございます。数少ない読者の皆さん、今後ともよろしく。

本日も暇な1日かと思いきや、突然予期していなかったピークが到来。

そのピーク中、何と久し振りに部長からTEL。

「来週火曜日ある会議に出席してくれ。詳しいことは言えない。」

と一方的言われ、電話を切られる。

ある会議って何？

詳しく言えない会議ってあるのだろうか？？

とにかく、不気味。何なんだろう？？

と、一人あれこれ考えていたら、同期のAさんからTEL。

「ねぇねぇ、来週火曜日会議に出てくれって言われてんだけどさぁ、何なの？？」

「えっ？？Aさんも？？俺も言われた・・・」

そこから1時間ほど2人してあーでもない、こーでもないと、その「ある会議」について話し込んだ。結局何なんだかわからず、非常に気味が悪い。

何か悪いことでもしたかな？異動はさすがにありえないし・・・

SVに確認しても、「俺も何も聞いていないし、何なのそれ？」と言われる始末。

わけわからん・・・

定時より2時間ほど早く出勤。理由は面接があったから。しかし面接者来ず。全く無意味。

店は、非常に暇で、いろいろなところを掃除していた。

特に上司からも、他店からも連絡もなく、精神的には楽な1日だった。

おかげで、早く帰れたし。

帰宅後は、飯食って、酒飲んで、テレビ見て・・・そんな感じ。

連休最終日。

さすがに今日はどこかに出掛けないと腐ってしまいそうだったので、近くの温泉に行くことに。

ぼーっと湯船につかりながら、青い空を眺めていると、なんだか今まで忙しく働いていたのは何だったんだろうとか、全然会っていない友達のこととか、親父や弟、妹は元気かなとか、そんなことを考えながら1時間ほど浸かっていた。

その後、こっちに来てから全く行っていなかったパチンコに。あっさり3万負ける。

夕方からいつもの店。いつものように酒飲んで、マスターとくだらない話して、いつの間にか0時過ぎていて、ビックリして帰宅。

結構飲んだよなぁ。あんまり記憶がない・・・

連休初日。

寝てただけの1日。

夜もどこにも出たなくて、一人暗い部屋でぼけーっとしていた。

非常に穏やかな1日。何事もなく、無事業務終了。久し振りに定時で帰宅。

帰宅途中、コンビニにて、弁当購入。

帰宅後、薬が切れて、くしゃみが連発。辛い・・・

いやぁー久し振りにまともな生活を送った気がする。明日になるとまたどんな1日になるかわからないから、こういう日は大事にしないと。

そして、明日出勤したら、3ヶ月ぶりの連休。でも、酒飲んで酔っ払って、寝てるだけの休みになるだろうな。無理やり東京にでも帰ろうかな？でも帰ってもやることないよなぁ・・・

さて、どうしよう？？

酒の飲みすぎか、仕事のしすぎか、とりあえず、朝起きたら、高熱。すぐに医者に行き、点滴。そして出勤。

こんな日くらい休みたいと思ったが、休めないのが現実。

でも、来週待望の連休。

果たしてしっかり休めるのだろうか？何もなければいいが・・・

体力、気力共に限界に達し、休みました。といっても明け方まで仕事していたんだけど・・・

久し振りに良く寝た気がするが、やはり1日の休みだけじゃ疲れは取れない。

タイガースは3連敗。非常に気分が悪い・・・

大丈夫かな？？

結局、休みといっても、酒飲んで、酔っ払って・・・

あまり、意味がない（汗）

よって、今も酔っ払い・・・

もっとまともな休日あるだろう？

無理だな、俺には・・・

本日は、早番。

勤務終了後、即帰宅。

そして、いつもの店で、ビールを飲んでいたとき、店からTEL。

「助けてください・・・・」

結局、その後も店は混み続け、閉店まで。

俺が帰るまではなんともなかったのになぁ・・・

しかし、これじゃまったり酒なんて飲んでいられないよね。

はぁ・・・

よーく考えたら、今年に入って、まともに（完全に店に行かなかった日）休んだのって5日だけということに気づいた。

アホか、俺。

仕事好きか、俺。

このままでいいのか、俺。

いいわけないよね、でも流されてる自分がいるのも気付いてる。

うーむ・・・

この激務の中で、セリーグが開幕しているではないですか。

そして、なんとG相手に3タテ。

非常に気分がいい。

まぁ、シーズンはこれからだけどね。

仕事と言えば、相変わらずです（涙）

でも、だいぶ店も落ち着いてきたし、来週あたり休めそうな・・・

今日は久し振りに早く帰ってきて、いつもの店で酒、酒、酒・・・

たまにはねぇ、いいでしょ？

でも、なんだか寒いんだよね、今日。

気のせいかな？それとも・・・

眠い、眠い。

誰かに癒されたいね。誰にだろう？？

わけわからん。うーん・・・

やっぱり・・・

もう、無理だな。

でも・・・

また、逢えるさ！！

疲れた。眠い。休みたい。

でも無理。

今度いつ休めるのだろうか？？？

もういいだろう、この辺で・・・

そろそろ限界かなって思ってはいるが、次から次へと降ってくる仕事を何ひとつ片付けられないまま、3月も終わろうとしている。

こんな生活いつまで続くのだろうか・・・

自分自身も悪い部分はあるが、俺の許容範囲以外で起こることに対しても責任を負わされるのが納得できない。

愚痴っても仕方無いけど、最近ストレス発散する場所が無くて困る。

今日は、もうどうしようもなくて早退した。正直、仕事する気分じゃなかったから。でも家に帰ってきても、なんだか落ち着かない。

明日も、自分の意思とは裏腹に、店は開けなければならない。自分がどんなに仕事したくなくても、お客さんはやってくる。

それにしてもお客さんは楽しそうだ。自分自身が楽しんで仕事していないのに、何でお客さんは楽しそうにしているのだろう？

うーむ。やはり精神的やばいな、俺。でも、今の俺なんだから受け入れないとね。

なんだか自分でも何を書いているのかわからない・・・

いやぁ〜眠い・・

気がつけば野球は開幕してるし、高校野球も始まってるし、相撲は終わっちゃたし、完全に世間から隔離されているような、そんな気分。

仕事は相変わらずで、とにかく帰れない（苦笑）一体何のために働いてるんだか、わけがわからなくなっていることすらわからないと言った感じでしょうか（よくわからないね・・・）

普通の暮らしに戻りたい。本当にそう思う今日この頃です。

どうなんでしょうかねぇ・・・

睡眠時間が取れない日々が続き、心と体のバランスが悪くなっていると感じる。しかしどうにもこうにもできない。

変な気分なんだな・・・

ふぅ・・・